_____Creio que o Calvin sabe muito bem como eu me sinto:
P.S.: Esta piadinha foi devidamente patrocinada pela Sony Pictures. ;-)
_____Os deuses pedem sacrifícios a todos os mortais. Se não respeitamos esses sacrifícios, os deuses nos castigam. Hipnos, o deus do sono, pede que eu sacrifique a ele algo que é muito precioso para mim: o meu tempo. Hipnos quer que eu utilize muitas horas da minha vida para dormir.
_____O problema é que eu o desrespeitei. Não sacrifiquei a Hipnos todo o tempo que ele gostaria. Como castigo pela minha falta de horas dormindo nas últimas semanas, ele tomou minha saúde.
_____Estou doente já faz uns dias, com uma imensa dor de garganta. Comer é necessário caso eu queira apaziguar a fúria do deus. O castigo dele, vale dizer, é bastante cruel, pois não só eu tenho de comer apesar da dor de garganta, como, também, acabo não sentindo o gosto de nada.
_____Fiz a burrada de contar para minha namorada o estado atual do meu paladar. Ela, então, disse: “Já que você não sente o gosto de nada, acho que é um bom momento para fazer você comer as saladas que você tanto despreza.”.
_____Tenho certeza que Hipnos está rindo até agora.
_____Apesar da linda cor verde que fulgura nos meus olhos, eles não enxergam nada bem. Resultado: demoro muito para conseguir ler o que os letreiros dos ônibus estão dizendo. Naquela manhã, ventava muito e o ponto estava, por alguma coincidência cósmica, vazio. Levando em consideração que eu não enxergo muito bem, isso não é uma boa coisa (pois ninguém pede para o meu ônibus parar, dando tempo para que eu possa ler o itinerário).
_____Depois de uns bons 15 minutos de espera, começa a vir um ônibus com a cor da linha que eu pego. Quando ele chega perto o bastante para que eu possa ler, o que está escrito é, simplesmente, “Veículo novo” e o ônibus passa reto. Inferno de propaganda do governo querendo contar que renovou um pouquinho a deficiente frota paulistana.
_____Não fiquei bravo, pois o próximo ônibus que vinha também era da cor que me interessava. Forcei tanto os olhos para poder enxergar que, se eu fosse o Hiro$, teria parado o tempo. Porém, meu esforço não serviu de nada. Tive o azar de conseguir ler, apenas, “Veículo novo” mais uma vez.
_____Uns dez minutos me separaram do próximo ônibus com a cor correta. Esse, entretanto, quando chegou perto o bastante para que eu pudesse vê-lo foi mais educado: não disse “Veículo novo” e, sim, “Bom dia” no letreiro. Para a minha sorte, o ponto já estava um pouco mais cheio e alguém pediu para o ônibus parar um pouquinho à frente. Corri, li na plaquinha o itinerário do ônibus e, feliz por ter encontrado o veículo certo, embarquei. Pelo menos, depois dessa espera toda, o dia realmente foi bom.
P.S.: Mesmo sabendo que minha historinha teve um final bonitinho, certas mensagens dispensáveis não deveriam figurar em um espaço tão limitado e de leitura rápida como o letreiro de um ônibus. Muito menos a propaganda de um governo que proíbe certas propagandas pela cidade.
P.P.S.: Sobre o mesmo assunto, creio que os Urbanistas/SP⌂ têm um bom texto à disposição. Podem conferir.
- Chegue em casa tarde e muito cansado;
- Fique ainda um bom tempo extra no MSN paquerando resolvendo uns assuntos pessoais até que você esteja absurdamente faminto;
- Descubra que de “pronto” na geladeira só podem ser encontradas as salsichas de ontem e umas coisas horríveis coisas de salada;
- Apesar do número reduzido de salsichas, deixe a preguiça vencer: pegue logo as salsichas;
- Esquente no microondas;
- Descubra que não tem pão para colocar a salsicha;
- Solte um palavrão;
- Coloque catchup;
- Procure a mostarda;
- Procure mais um pouco;
- Descubra que não tem mostarda;
- Antes de falar mais um palavrão, lembre-se de que você cruzou com um pouco de queijo-ralado enquanto procurava a mostarda;
- Coloque queijo-ralado;
- Acrescente um pouquinho de pimenta;
- Misture tudo e delicie-se.
_____O resultado é feio, mas, acreditem, fica gostoso. Dá para comer sem a ajuda de nem um pingo de álcool⌂.
P.S.: Só escrevi esse textinho jocoso porque, realmente, gostei da iguaria. Talvez tenha sido o efeito da enorme fome que eu sentia naquele momento. Deixo o julgamento para quem tiver coragem de experimentar a receita.
P.P.S.: Para os preguiçosos que não tiverem salsichas na geladeira, o Inagaki deu outra sugestão⌂ quase tão horrível quanto a minha.
P.P.P.S.: Se gostou (ou não) dessa receita, tenho outra muito melhor: Petit gâteau fast food⌂.
_____Já disse, mais de uma vez, como adoro morar em Sampa. Um dos motivos para isso é a constante oportunidade de encontrar coisas inusitadas. Há uns meses, um maluco, que mora perto de mim, resolveu pintar a parede da própria casa com a estranha carinha acima. Não sei se existe algum objetivo comercial ou coisa do tipo; de qualquer modo, é bem divertido.
_____Só espero que a “Lei cidade limpa” não dê mais um dos seus vexames⌂ e obrigue o dono da casa a acabar com a brincadeira.
_____É tão bom ver que, às vezes, lembram os donos dos carros de que eles não são os donos das ruas.
_____Só é uma pena saber que só fazem isso quando um carro está atrapalhando os outros carros. Nunca quando está prejudicando os pedestres.
_____Sabem de uma coisa? Eu me sinto tão idiota quando me arrumo todo para ir a um lugar e alguma coisa na porta de casa estraga os meus planos me obrigando a ficar... Passo o resto da noite sentindo o cheiro do perfume que uso para sair, com uma enorme sensação de que falta algo.
_____“Que merda! Eu já li as obras completas de Shakespeare$, no original.”, gritou, aparentemente sem motivo, um primeiranista de História na mesa do bar da faculdade. “É verdade”, continuou ele depois que as pessoas da mesa dele (e algumas das mesas ao lado) começaram a olhá-lo com espanto, “eu li as obras completas de Shakespeare$, no original, e isso não me adiantou de nada. Até hoje eu nunca comi ninguém.”.
_____Eu achei que era simplesmente uma pessoa boba tentando se mostrar para os que estavam em volta ou, no máximo, tentando dar uma de louco. Porém, tenho de acrescentar, acho que o motivo para ele não ter conseguido comer ninguém é porque ele não leu com atenção as obras completas do bardo inglês.
_____Sério. Se ele resolveu dar uma de louco “inteligente” para chamar a atenção das meninas para ver se comia alguém, ele tinha sérios problemas. A mais famosa personagem possivelmente louca de William Shakespeare$ é Hamlet$. O atormentado príncipe da Dinamarca, por mais interessante que fosse, ainda assim, no fim das contas, não conseguiu comer sua amada Ofélia.
_____Se até Shakespeare$ deixou claro que essa história de se fingir de louco não serve para nada na hora de comer alguém, o garoto não deveria usar dessa artimanha.
_____Sem dúvidas essa história de ler as obras completas de Shakespeare$, no original, não serve para nada mesmo... se você não tiver lido direito.
*****
P.S.: Se alguém quiser ler um texto de alguém que, tenho certeza, leu Hamlet$ com atenção, indico o ótimo “O Stand-up de Hamlet”⌂, do Almirante Nelson Moraes⌂. Mas, aí, se o Nelson comeu alguém ou não, isso eu já não sei responder.
_____Não é novidade para ninguém que as propagandas devem ser colocadas no lugar certo para conseguirem um resultado melhor na hora de venderem os produtos anunciados. Não é a toa que nunca vejo trailers de filmes de terror quando vou assistir a um desenho no cinema e vice-versa. A porta de uma igreja, por exemplo, não é o lugar mais adequado para se colocar um outdoor com a Playboy$ do mês (a não ser que o número seja da “Edição Especial Coroinhas”).
_____Porém, pelo visto, não avisaram o pessoal da Knorr$ sobre essa regra básica da publicidade.
_____Eu estava, dia desses, assistindo House$ na televisão. Para quem não sabe, House$ é um seriado em que um médico genial e mal-humorado (o Dr. House) trata, com sua equipe de assistentes, de casos difíceis de diagnosticar. No episódio que eu estava assistindo, acontece uma cena tensa em que o paciente tem de ser socorrido às pressas e acaba entrando em coma. Close dramático da câmera e entram os comerciais.
_____Eu não estava prestando muita atenção nas propagandas, mas, como era hora do almoço e eu estava com fome, um comercial da Knorr$ me atraiu. Fiquei olhando o comercial de sopa/creme até eles anunciarem o slogan da linha: “Coma colorido$”.
_____Tudo bem, o creme pode até ser gostoso, mas, convenhamos, durante os reclames de um seriado sobre medicina$ não é hora de anunciar uma sopa da linha “Coma colorido$”.
P.S.: Para os fãs de House$, escrevi outro textinho divertido sobre ele⌂ no mês passado. Aproveitem.
_____Tá bom, a piada é ruim. Mas, eu queria contar.
_____Uns dias atrás, eu e uma das minhas parceiras de dança iríamos treinar. Porém, no meio da tarde do dia combinado, o namorado dela me ligou desmarcando:
_____– Ulisses, hoje a Fê não vai poder ir ao treino. Tudo bem?
_____– Sem problemas – respondi. – O que aconteceu?
_____– Ela não vai poder ir.
_____– OK... Por quê?
_____– Nada não.
_____– Aconteceu algo?
_____– Aconteceu um imprevisto.
_____– Ah... tá bom. Nada grave, né?
_____– Depois ela te explica.
_____No fim das contas, nada de errado havia acontecido, minha parceira só tinha outro compromisso. Agora, sinceramente, não sei se o problema é a falta de definição nas justificativas das pessoas ou a minha falta de noção por não parar de perguntar quando as pessoas não querem informar algo.
“O coração do tolo está na boca.”
_____Poderia ser só uma pequena amostra das inúmeras filosofias baratas que circulam pelo mundo, só mais uma pequena frase moralizante, caso não tivesse vindo no biscoito da sorte da comida chinesa que acabei de comer.
_____Vocês também não acharam a frase um pouco imprópria para ser entregue com o jantar?
“Assim como a Monsanto e seu Agente Laranja despejado no Vietnã ou como a Lockheed-Martin, pilar industrial da invasão do Iraque e financeiro do governo Bush, a indústria automobilística lavaria suas mãos e diria: ‘Não temos nada a ver com isso. Apenas fabricamos veículos que andam a 180km/h e fazemos propagandas estimulando o individualismo e a velocidade, mas não nos responsabilizamos pelo excesso de velocidade ou pelo individualismo de motoristas que agridem, matam ou desrespeitam outras pessoas pilotando nossos produtos’.”. (Trecho do texto “Efeito colateral ou conseqüência natural?”, do excelente blog apocalipse motorizado).
_____É necessário dizer mais alguma coisa? Creio que não. Mas, com certeza, é necessário que isso seja dito com mais freqüência.
_____Estão vendo todo esse lixo no chão de um vagão do metrô? Cruzei com ele hoje ao pegar o trem. Sabem o que era? Pacotes de papelão que continham preservativos, distribuídos gratuitamente pela prefeitura durante a XII Parada GLBT.
_____Todos estavam devidamente vazios. Mesmo assim, são pacotes bem interessantes. A parte externa expõe um misto do símbolo da Parada Gay com o da campanha contra o HIV e as palavras “Prevenção e Cidadania”. A interna dá informações sobre os serviços municipais especializados em doenças sexualmente transmissíveis e detalhes mais específicos sobre como contrair e como evitar a AIDS. Todas as informações podem ser encontradas no site www.dstaids.prefeitura.sp.gov.br.
_____Gostei muito do envelope das camisinhas. Acho, vale dizer, bastante importante que ele contenha tantas informações sobre DSTs. Só espero que eles façam uma modificação para o ano que vem. Creio que, na própria capa, perto do local em que está escrito “Prevenção e Cidadania”, seria importante colocar um glossário explicando o que “cidadania” significa. É bom, inclusive, deixar claro que a palavra não combina muito com jogar lixo no chão.
P.S.: Para quem se interessou pelo tema, talvez este meu texto antigo interesse um pouco.
_____Como quase todo mundo que tem e-mail, recebo sempre um monte de spams. Além das clássicas propagandas chatas, dos downloads para enganar otários, tem, também, sempre algum e-mail idiota dizendo que ganhei não sei quantos milhões na loteria. Obviamente, não perco com essas porcarias mais do que os segundos necessários para apagá-los da minha caixa-postal.
_____Esta semana, entretanto, recebi por celular uma mensagem de texto parecida com os e-mails afirmando que ganhei na loteria, só que quem supostamente estaria me premiando era o Sílvio Santos. Pelo fato inusitado de receber uma mensagem dessas, ainda mais por celular, acabei prestando mais atenção nela. Dêem uma olhada:
SBT INF: o seu aparelho movel foi contemplado com um cintroen c3 + 4.000,00 p/ maiores inf: ligue gratis de um fixo p/ XXXXXXXXXXXX
SENHA XXXX
PARABENS
***FIM*** (sic)
_____Sem brincadeira, quem seria bobo para acreditar em uma bobagem dessas? Ainda mais com uma mensagem tão mal escrita? Ou, por acaso, alguém aqui tem vontade de ganhar um “cintroen” de presente?
_____Com os minutos contados para um compromisso, agradeci aos deuses por morar perto de uma estação do metrô. O metrô é um meio de transporte maravilhoso: rápido e eficiente, com raríssimos atrasos. Quem o usa com freqüência sabe, com uma boa precisão, quanto tempo vai levar para chegar ao local desejado. Não é como andar de ônibus ou de carro, em que a chance de ficar preso em um congestionamento é sempre um risco.
_____Porém, ontem, fui pego de surpresa no metrô. Como eu disse, estava com os minutos contados e, portanto, entrei rapidamente na estação, sem prestar atenção em mais nada. Só quando a porta do meu trem fechou que recebi a má notícia pelos alto-falantes: “Atenção: este trem só prestará serviço até a estação Clínicas. Favor dirigir-se ao bloqueio da estação para a transferência até a estação Consolação.”.
_____Na estação Clínicas, um ônibus estava a esperar os passageiros para transferi-los para a próxima estação. Não fiquei contente de enfrentar o trânsito paulistano e, em seguida, de correr a pé pelas ruas para não me atrasar para o meu compromisso, mas fiquei animado quando soube do motivo para aquela balburdia: estavam passando o “Megatatuzão” (a máquina que cava os túneis do metrô) pelo local para fazer o túnel da futura Linha Amarela.
_____Vai ser maravilhoso quando inaugurarem mais uma linha de metrô na cidade. Só é uma pena saber que estação de metrô só costuma ser inaugurada em época de eleição. E aposto que a Linha Amarela só chega na próxima para governador.
_____As pessoas deste mundo podem criticar à vontade as religiões evangélicas. “O pastor roubou isso.”. Questionar a honestidade delas. “O bispo cobrou aquilo.”. Podem criticar as atitudes que seus fiéis acabam tendo. “Não dou porque Jesus acha que é errado.”*. Porém, a verdade, é que o pior, o mais desprezível feito das religiões evangélicas foi acabar com os pára-choques de caminhão.
_____Desde criança me divirto lendo as frases dos pára-choques. “Feliz era Adão, que não tinha sogra nem caminhão.”; “Se não existisse avião e político andasse de caminhão, as estradas teriam mais conservação.”; “A primeira ilusão do homem começa na chupeta.”; “Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.”; “Cana na roça dá pinga. Pinga na cidade dá cana.”; “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu, e seja feliz.”. Só que hoje o mundo é outro. Hoje, as religiões evangélicas se espalharam e acabaram com os pára-choques divertidos. Faz anos que a cada dez caminhões que vejo, nove trazem escrito nos pára-choques “Deus é fiel”.
_____É triste, muito triste. Não que eu considere as frases de pára-choque como pérolas da filosofia, mas a verdade é que elas eram interessantes, no mínimo, engraçadas. Encontrar um caminhão divertido hoje é quase tão difícil quanto encontrar um pastor honesto. O pior é que os poucos caminhoneiros com senso de humor que encontro por aí, não trazem mais nenhuma frase inédita.
_____Ainda bem que existem todos os tipos de malucos no mundo. Se na internet é possível encontrar até um site com as onomatopéias utilizadas no seriado do Batman, encontrar algum que listasse frases de pára-choques foi moleza.
P.S.: Quem se divertiu com a brincadeira, pode aproveitar para ler as “Frases de Pára-Choque de Caminhão em Tempos de Internet”, no Blogui do Serbão.
P.P.S.: Aproveito para registrar o meu repúdio à restrição da circulação de caminhões por alguns locais da cidade de São Paulo como tentativa de melhorar o trânsito. Caso alguém discorde, leia esses dois textos, publicados no blog apocalipse motorizado, antes de falar bobagem na minha orelha.
Atualização, 30/V: Mais um bom complemento para o debate, no Panoptico.
__________
* Essa deve até fazer sentido. A mãe de Jesus não deu e, mesmo assim, ele nasceu.
_____Fui a um local de adoção de animais no final de semana e cruzei com o seguinte cartaz:
_____Tudo bem, eu entendo. Ao castrar seu animal você evita que ele tenha inúmeros problemas. Mas, convenhamos, o título “Castração – Um ato de amor” passa um pouco do ponto, não?
P.S.: Tirando a piada pronta acima, as campanhas de adoção de animais são bem interessantes. Realmente, adotar um animal é uma opção bem melhor do que comprar um.
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